Поиск
Голосование
Вам было бы интересней посетить семинар посвященный теме:
 

Во власти обиды

Во власти обиды

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.
- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
 Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Каждому из нас знакомо чувство обиды, кто-то испытывает его чаще, а кто-то очень редко. Но никто не сможет похвастаться, тем, что никогда не обижался. Почему же мы испытываем это неприятное чувство? И иногда храним его в памяти долгие годы?

Откуда оно берется и для чего нужно? Отчасти на эти вопросы отвечает само определение:

"Чувство обиды возникает у человека, когда он полагает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, неприятность, нанесено оскорбление, совершен обман, неблагодарность и т. д. В основе этого чувства лежит механизм неподтверждения ожиданий относительно поведения другого человека в отношении переживающего обиду".

 Из определения мы видим, что одной из причин возникновения обиды является несоответствие наших ожиданий с тем, что делает или как поступает другой человек. Почему так происходит?  Дело в том, что в течении жизни мы в своей голове строим или нам вкладывают шаблоны того, как должно быть. Это формирует наши взгляды на жизнь, поведение людей и самих себя. Мы думаем и ждем, что тот или иной человек должен поступить, так как мы считаем нужным. Но вот у человека нет такого шаблона, поэтому он не считает, что он должен так поступать.  Происходит несоответствие наших шаблонов поведения с шаблонами другого, что вызывает раздражение, гнев  и негативное отношение к этому человеку. Это выливается  в обиду, потому что мы не желаем мириться с этим несоответствием, с тем, что человек может думать иначе и иметь самостоятельные действия, отличительные от наших. Вот например, человек считает, что если он делает щедрые подарки, то и другие ему должны делать такие же. А вот другие так не считают и щедрость они считают необходимо в другом проявлять, но человек этого не понимает и обижается на своих друзей и близких, за то, что они ему дарят не то, что ему хочется, делают не такие щедрые подарки как он.

Обижаясь человек, может проявить свои чувства явно, а может затаить обиду, смолчать. В любом из этих случаев, обида повлияет на отношения, и вероятно во втором случае даже более разрушающе, т. к.  не выраженные чувства имеют свойство накапливаться. В результате, важные ,близкие отношения подвергаются угрозе.

Откуда же взялось это чувство?

Считается, что обида детский способ реагирования.

Рассмотрим простейшее отношение матери и ребенка. Дитя, например, не может дотянуться до игрушки и плачет. Мама подаст ему игрушку и проблема разрешается. Ребенок перестает плакать и тихо играет.

Это происходит несколько раз и постепенно становится привычным, а привычное не осознается. Всякий раз, когда обнаруживается, что поведение матери не соответствует ожиданиям ребенка, он испытывает неприятную эмоцию. Примерно к пяти годам описанный выше умственный механизм приобретает функциональную автономию, становится самостоятельной психической функциональной единицей, которая работает автоматически, помимо сознания. С момента, когда этот  механизм сформируется полностью, человек перестает осознавать, как он работает. Тогда чувство в обидной ситуации всплывает сама собою, автоматически. Сама ситуация приобретает свойства запускающего стимула. В результате повторений данное поведение становится привычным. Происходит научение. Со временем ребенок уже проделывает эти операции бессознательно.

Наши родители просто не умели и не знали, как быть со своим желанием «быть идеальными и любящими» родителями, и им казалось, что, выполняя  желания своего малыша по «первому вздоху», они делают его счастливым. Они понимали это так, и не нам их осуждать.

Гораздо лучше учить теперь уже взрослого себя договариваться со своим партнером о своих желаниях и приоритетах. Увидеть внутри себя того малыша, который этого не умеет, свой детский страх получить отказ. И поэтому почувствовать себя нелюбимым (и что-то еще, но все из позиции маленького и беспомощного ребенка).

В этот момент сделать паузу, внутренне переключиться и начать говорить о своих желаниях, видеть желания партнера и с позиции взрослого (который многое умеет сам и знает об этом) ДОГОВАРИВАТЬСЯ!

Договор — это взаимовыгодное соглашение с учетом интересов двух сторон! Это процесс, в котором оба участника равны. И если Вы вдруг сдаетесь, Вам кажется, что ОН сильнее — это Ваш ребенок и Ваша привычная модель из детства сейчас руководит Вами.

Если честно посмотреть на обиду – это отличное средство манипуляции: сделал обиженное лицо, и все вокруг завертелись «а что с тобой?». Или наоборот, все  отстали, и ты можешь делать, что хочешь.

Но если, вы не осознаете, для чего вы делаете это, то переживаете очень неприятные эмоции, важные отношения подвергаются угрозе, а также возможно развитие психосоматических заболеваний, даже такое заболевание как рак, считается отражением накопленных обид.

А поэтому задайте себе вопрос, стоит ли оно того? Возможно, иногда стоит приложить усилия договориться с другими и самим собой и научиться прощать и принимать другие точки зрения. Выбор за вами.

Екатерина Резун

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить