Поиск
Голосование
Вам было бы интересней посетить семинар посвященный теме:
 

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ: НЕБЕЗОПАСНЫЕ МОДЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

emotsionalnaya privyazannost nebezopasnye modeli otnoshenijО чем вы подумали, когда прочитали название этой статьи? Возможно вы не ожидали, что привязанность крайне важна для психического здоровья, но это безусловно так.

Некоторые люди уверенны, что тема привязанности относится только к тому как обращаться с новорожденными и отношениям с детьми. Но реальность такова, что привязанность это то, что заложено в нас природой, она свойственна всем отношениям и возникает уже в первые годы нашей жизни. Наши отношения в начале жизни часто задают сценарий того, как мы будем действовать в будущих отношениях, это будет влиять на установление границ, которые мы будем устанавливать в каждых отношениях. Исследования показали, что здоровые границы часто включают в себя возможность подключения и отключения, когда это уместно. Нездоровая (илиненадежная)привязанность предполагает неспособность быть независимым, если необходимо, высокий уровень страха и беспокойства, когда происходит отделение от отношений, и очень узкие границы. В этой статье будет представлено несколько видов нездоровых отношений, имеющих болезненную, разрушительную перспективу для участников отношений.

Слишком быстрое сближение : Многие из моих клиентов с чертами личностного расстройства, часто подростки, борятся за поддержание соответствующих границ. Отношения, которые начались возможно с напором, возможно, слишком быстро или слишком многообещающе, часто заканчиваются в дыме и пламени. У меня было много подростков / молодых взрослых, которые говорили мне: «мы не понравились друг другу на первый взгляд, но теперь нам действительно здорово вместе…я могу рассказать ей что угодно» или "Я знаю его только 2 часа, но уверенна, что мы должны быть вместе навсегда. Я люблю его». Модель отношений, в которых сближение происходит очень быстро должна насторожить, поднять тревогу. Это нормально общаться с людьми и как бы подключаться к общему с ними полю, образовавшемуся во время общения, но тревога появляется, кто-то вовлекается слишком эмоционально  или идет на сближение слишком быстро.

Нуждаться не значит любить: Это похоже на мое заявление выше, но это немного отличается, потому что цепкий человек может встретить, как любить и обеспокоены. Я знаю многих подростков, родители которых жалуются на то, что после 10 недель  встреч с новым человеком, их дети объявляют, что не могут жить без этого. Их эмоции в десять раз больше, чем они обычно бывают и человек считает, что их связь с другим человеком вероятно "божественна". В то время как я (и многие другие) считают, что люди, считающие, что связь людей предопределена, вероятно не глубоки в смысле отношений. Существует бредовый элемент в их эмоциях, которые часто проявляются непропорционально к реальности. В то время как любовь может быть очень сильной между двумя людьми, здоровая любовь развивается в течение времени и они не "ослеплены" поверхностными достопримечательностями (внешности, престижа, стиля, и т.д.). Человек, который является чрезвычайно цепляющимся, это нуждающийся человек, который пытается удовлетворить свои потребности через отношения, которые никогда не будут достаточными. Ребенок, который был лишен любви своей матери, безусловно, может вырасти во взрослого человека, который отчаянно ищет любовь в неправильных местах. К сожалению, многие люди называются "безответственными" из-за их частой смены партнеров, стиля жизни, или эмоционального хаоса. Но реальность такова, что, скорее всего, они голодают без связи, которую они никогда не были в состоянии испытать.

Сверхидентификация с незнакомыми людьми: Некоторые люди часто оказываются привязаны к людям, которые оказали им какое-то небольшое количество внимания (улыбка, заботливый жест, предложение своей помощи, и т.д.) они, в конечном итоге могут поверить, что их отношения ближе, чем они есть на самом деле. Такие люди жаждут мощной эмоциональной связи, что поставит их в положение "ребенка" и другого человека в положении "родителя". У меня были. Такие люди стремятся найти любовь в неподходящих местах и в конечном итоге могут найти человека, границы которого окажутся недостаточно прочными, выдержать напор нуждающегося и тогда перспектива подобных отношений весьма болезненна.

Как вы можете видеть, люди с плохим привязанности часто растут в малообеспеченных, эмоционально голодающих взрослых. Тем не менее, это важно для меня также отметить, что физические лица, которые имеют плохую историю вложений или травматического историю в том числе жестокого обращения или пренебрежения, не все дни становятся малообеспеченные, эмоционально голодали взрослые. Некоторые дети и подростки очень эластичны и способны оправиться, как взрослые. Раннее терапевтическое вмешательство, принятие или воспитание со здоровыми взрослыми, или великих уровнях личного понимания часто обеспечивает уровень защиты для лиц, которые находятся на риск развития нездоровых реляционных моделей.

Как вы можете видеть, люди с несформированной привязанностью, с недостаточным опытом надежной привязанности, часто вырастают в эмоционально голодных взрослых. Тем не менее важно отметить, что некоторые люди, имеющие травматичный детский опыт или плохую историю отношений, жестокого обращения или пренебрежения в детстве, не обязательно становятся нуждающимися и эмоционально голодными взрослыми. Некоторые дети и подростки оказываются достаточно пластичны и способны оправиться. Раннее терапевтическое вмешательство, общение со здоровыми взрослыми или высокий уровень самопонимания, часто обеспечивают достаточный уровень защиты для людей, имеющих риск образования патологических моделей отношений.

Перевод и редакция: Анна Смородинова, психолог-консультант, детский психолог

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить